都不会好起来了，而她学业事业都光明顺利，我可能是她最低级最没用的朋友——如果她把我当作朋友——而我不应该耽误她的时间消耗她的心情，我应该识趣地自行远离。

　　其实在最后那段时间里，她是我唯一还有联系的朋友，我跟她说的那些诉说自己生活但都显得是负能量的话，是我当时唯一的对外交流和沟通了。

　　她很正常，有正常的家人和很多的朋友，我对她来说不知道是多少分之一，但她对我来说、即使只是在网上认识的网友、也是我当时的唯一。

　　我不敢让她知道，言语中也有刻意不着痕迹地伪装正常，我怕她感觉到压力，但我想，即使再怎么刻意假装，她还是能感觉到一些端倪的吧。她也是非常敏感细腻的人。

　　我感觉我自己很沉重，我不想再传递给她任何一点我自己的沉重。

　　我不知道后来她发消息给我得不到回复是什么心情，又或者我没主动找她之后她也再没有主动找过我，她可能都不会发现我销号了……又可能发现了……我不知道。

　　销号以后，我新微信里只有我妈，很久很久都没有注册新微博和看微博，像逃避似的，要逃避很久很久以后才会有再去看的勇气。

　　直到这时候，16日下午我坐在家乡c县唯一一家肯德基玩手机的时候，我感觉可以了，有勇气了。

　　我先是下了会五子棋，随机匹配的对手，毫不意外，又有人很没品，拖着赢，拖着输……让我烦，讨厌，却又有一丝熟悉的怀念。

　　五子棋还是好的，不管什么时间都有很多人在线，不管什么对手都能瞬间匹配到对手，对手都是鲜活的人、不是机器，就算行为讨厌也是一种陪伴，一种即时的陪伴。

　　对于没有朋友的寂寞的我来说，这种陪伴偶尔也是好的。

　　除了陪伴外，还能转移注意力，当我全心全意只想赢的时候，我就会忘了我妈妈对我说过的话，忘了我银行卡里的余额，忘了我周围环境的嘈杂和寒冷。

　　但过程中，难免想起金瞳，我们好久没有一起下过棋了，以后很可能也不会再有机会，曾经我期望遇到她，现在却害怕遇到她。

　　我换了头像，换了昵称，确保她不会认出我来，但是，我也再没有匹配到过她，可能她不再玩了，可能她也换了头像和id，可能用户太多而我们已经没有缘分。

　　大概缘分是只会有一次的，过去了就过去了，不可能再有那么多的巧合。

　　想起她，就觉得下够了，这种即时的避难所，到底半衰期短，多了也不会再快乐，于是退出，对着手机壁纸和手机壳发了很久的呆。

　　手机壳是金瞳的画的周边，原来给一本美食小说画的插画，厨房里烤箱前肉桂卷刚出炉的画面，是她难得画的明亮温暖的画面，我很喜欢，在她不知道的

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